-Tēti, es izgāju pie vīra!
-Neko nezinu - kā paliks tumšs, tūlīt nāc mājās!

-Es tagad sāku valkāt kleitas un svārkus, jo baidos, ka satikšu uz ielas puišus tādos pašos džinsos kā man.

-Es protams negribu lielīties, bet es jau esmu pārdzīvojusi piecus pasaules galus.

-Man patīk pazust uz pāris dienām un, kad kāds jautā, kur biju, es atbildu - daudz kur, ar to domājot: virtuvi, dīvānu un kiosku aiz stūra.

Nekas tā nesatuvina cilvēkus, kā viens uzdevuma variants kontroldarbā.

-Parunāsim par mīlestību?
-Labi!
-Es piemēram mīlu ābolu pīrāgu!

-Mans kaķis parasti neiebilst, ja es guļu savā gultā, bet tikai pašā maliņā.

-Izmantojot gadījumu, gribu likties gulēt!

No punkta A uz punktu B izbrauca: velosipēdists, motociklists, vilciens, automašīna, autobuss, traktors, pajūgs, puspiekabe un ceļa veltnis. Laikam punktā B notiek kaut kas ļoti interesants.

-Dakter, es nejauši apēdu picu kopā ar iepakojumu?! Vai tagad es nomiršu?
-Visi kaut kad nomirs!
-Visi nomirs!!! Ak, Dievs! Ko es esmu izdarījis?!!

-Šodien ar mani autobusā brauca kāds mīļš un skaists puisis! Tikai žēl, ka vēl bērnudārzā iet!

-Tik jocīgi skatīties uz pusaudžiem un skolniekiem, kas izliekas par "krutiem", dzer, smēķē un lamājas pēc katra otrā vārda, bet deviņos vakarā jau dodas mājās, jo mamma viņiem tā likusi.

-Mīlu tos, kas mīl mani... Viņiem ir tik laba gaume!

-Kā nogalināt zilu ziloni?
-Izšaut uz to no zilo ziloņu bises?
-Kā nogalināt sarkanu ziloni?
-Viņu vajag žnaugt, līdz paliek zils un tad nošaut ar zilo ziloņu bisi?
-Kā nogalināt zaļu ziloni?
-Vajag viņam stāstīt neķītras anekdotes, līdz viņš no kauna paliek sarkans. Pēc tam viņu vajag žņaugt, līdz paliek zils un tad nošaut ar zilo ziloņu bisi?
-Kā nogalināt dzeltenu ziloni?
-Muļķi, dzeltenu ziloņu nav!

-Tu izskaties uz visiem simts... kologramiem.

Dievlūdzēja mātīte pārojoties nogalina tēviņu, lai pēc tam nav jāuztraucas, piezvanīs tas lops vai nepiezvanīs.

-Mani kaimiņi no augšstāva ir appludinājuši manus kaimiņus no apakšstāva. Atkal mani ignorē!

-Vai dzirdējāt? Mendeļevičam iedevuši desmit gadus.
-Par ko?
-Par to, ka pameta sievu.
-Nerunājiet muļķības! Par to jau neiesēdina. Es pats esmu pametis divas sievas!
-No kāda stāva?

Autobuss. Pika stunda. Sievietes balss: - Dēliņ, Serjožeņka! Vai tu vēl dzīvs!
Drūma atbilde: - Jā, mammu... pēdējā dzīvība palikusi.

Divi dzīves likumi:
1) nav jāuztraucas par muļķībām;
2) viss ir muļķības!!

-Gatavoju ēdienu. Kaķis trinas gar kājām un visu laiku ņaud. Atņaudu pretī. Šis paskatās uz mani tā nopietni, it kā uz nenormālu. Laikam būšu kādu muļķību pateikusi?

-Tas, ka es esmu blondīne, nenozīmē, ka man viss jāatkārto trīs reizes... Man pietiek ar divām reizēm...

-Tādu muļķi, kā tu, ir jāpameklē, bet es esmu gudra - es atradu!

Gudrais pitons aprija divus dažāda dzimuma trušus un tagad viņam vairs nevajag rūpēties par barību...

-Vēl viena diena izrādījās mazāk vērtīga kā par meikapu izdotā nauda.

-Reizēm skaties - bruņinieks bruņās, bet, ja ieskaties - muļķis folijā...

-Slimniek, es jau simto reizi atkārtoju: amnēziju mēs neārstējām!

-Sāksim satikties?
-Es esmu nenormāla.
-Vai tas nozīmē, ka nē?
-Nē, tas nozīmē, ka jā, bet es par sekām neatbildu!

-Vajadzēja arī tā pietemties, - Pelnrušķīte no rīta teica, novelkot no kājām kristāla salāttraukus.

Jaunais tētis vakarā dzied šūpuļa dziesmiņu mazulim: - Aijā žūžu, aijaijā! Kur gan nēsā tavu māti?

-Tu esi aizdomīgi līdzīgs manam nākošajam vīram.

-Kas viņš tev ir?
-Nu, it kā jau nekas... tikai dzīves jēga...

-Es gribu tādu mīlestību - kā bērnu šampūnu - bez asarām...

70% cilvēku pušķo tikai tās eglītes puses, kas ir redzamas.

-Visi raksta tikai: - Sveiks! Kā tev iet? Ko dari? kaut vismaz viens būtu jautājis, ko es domāju par stīgu teoriju? Vai gravitācijas kvantu cilpu teoriju?

-Mammu, iedod ledeni!
-Dibens salips...
-Es viņu mutē ielikšu!

-Personīgajās attiecībās man ir kā viesībās: tas, ko piedāvā, man nepatīk, bet, ko pats gribētu, kautrīgums neļauj prasīt. Nākas izlikties, ka neesmu izsalcis.

-Pati sataisīju ziepes, pati vainīga, velna milti, cik gan es esmu patstāvīga!

Sadomazohistisks diabētiķis nav iespaidojams ar pletnes un cepuma metodi.

-Meit, kad tu atmetīsi smēķēšanu?
-Kad palikšu stāvoklī, tad arī atmetīšu.
-Smēķē, meit, smēķē!

-Kādreiz tu man jautāsi, ko es mīlu vairāk: tevi vai nātrija fenobarbitālu? Un es atbildēšu, ka tevi, jo "nātrija fenobarbitāls" es nemaz normāli nespēju izrunāt.

Ko darīt vētras laikā?
• Maigonis «Ogres» džemperi iebāž biksēs vēl dziļāk un tur apakšā sašuj kopā kājstarpē.
•Bertolds suni neved pastaigā, tikai kādu brīdi izbāž pa logu.
• Pastnieks Zigurds Briesmīgais no avīzēm salīmējis pūķi un pa kluso taisās laisties uz ārzemēm.
• Pie Skotijas vēstniecības stāvošajiem godasargiem tiek uzvilkti speciālie vētras svārki.
•Baložu pasta iecirknis paziņo, ka tuvākajā laikā vēstules saņems tikai
tie, kuri dzīvo no pasta uz austrumiem, jo vētra pūtīs no rietumiem.
• Janka ar skārda plāksni aiznaglos bikšupriekšu, lai neizpūš šekumu.
• Vandzenē jau aizvakar jumti ar mēslu dakšām sacaurumoti, tā lai vējam nav kur ieskrieties.
• Daimis paliks pie sievas, lai šo atkal neuzpūš virsū kādai veikala pār-devējai.
• Slimnīcas sanitāre Aina tagad jau laikus slēpj visas jaunās pīles, jo vecās pīles vēl pagājušās vētras laikā aizlidoja kāsī.
•Vīri no veikala nāks sasējušies kopā pa četri.

- Mammu, ko man tev Dzimšanas dienā lai uzdāvina?
- Uzdāvini man labas atzīmes.
- Vai tad neko lētāku nevar?

- Atvainojiet, es nokavēju!
- Vai kas notika?
- Nē, es vienkārši vispār negribēju nākt.

Lauva nolēmis citus zvērus apēst, iztaisa sarakstu un izsauc tos pie sevis:
- Tā, vilk, es tevi rīt apēdīšu. Atnāc no rīta pie manis!
Vilks nokārtu galvu aiziet.
- Lapsa, es tevi apēdīšu parīt. Atnāc parīt no rīta pie manis!
Lapsa ar nokārtu galvu aiziet.
- Zaķi, es tevi ēdīšu aizparīt. Atnāc aizparīt no rīta pie manis!
Zaķis jautā: - Vai var nenākt?
- Var, - lauva atbild. - Izsvītroju no saraksta.

- Labdien, vai 911?
- Jā, kas noticis?
- Divas meitenes kaujas manis dēļ.
- Un kur ir problēma, sēr?
- Neglītākā uzvar.

Uzraksts zooparkā: “Nemetiet delfīniem banānus! Pirmkārt, viņi tos neēd, bet otrkārt, izsalkuši mērkaķi lec tiem pakaļ un slīkst!”

- Atkal mūsu brīnišķīgais dēliņš ir izvilcis naudu no mana maka! - Kā tu to zini, varbūt tā biju es? - Zinu, jo makā daži naudas gabali vēl ir palikuši.

Ar ko atšķiras 8, 18, 28, 38, 48 un 58 gadus vecas sievietes?
8 gadi – ieliec viņu gultā un stāsti pasakas.
18 gadi – stāsti viņai pasakas, lai iedabūtu viņu gultā.
28 gadi – lai iedabūtu viņu gultā, pasakas vairs nav vajadzīgas.
38 gadi – viņa stāsta tev pasakas, lai iedabūtu tevi gultā.
48 gadi – saceri viņai pasakas, lai tikai nav jāliekas ar viņu gultā.
58 gadi – caurām dienām nelien laukā no gultas, lai nav jāklausās viņas pasakas.

Satiekas trīs vēsie veči. Viens stāsta:
- Man vakar automašīnu nozaga, bet man vienalga - nopirkšu citu.
Otrs saka: - Bet man pirms pāris nedēļām dzīvokli apzaga un aizdedzināja, bet man vienalga, nopirkšu jaunu.
Trešais saka: - Man atkal gadījās vakarā nākt mājās un vārtu rūmē stāv veči un jautā, vai es neesot Koļa.
Es norūcu: - Nu!? Tad šie ņem un mani izvaro, bet man vienalga, es taču neesmu Koļa.

Kad “Vienotā Krievija” paziņoja, ka cīnās pret korupciju, man domās radās aina, kā suteneri cīnās ar prostitūtām.

- Kādu virves galu jāmet slīkstošam deputātam?
- Abus.

- Kāpēc internets tā mīl kaķus?
- Tāpēc ka ar suni ir jāpastaigājas katru dienu un tā ir pusotra stunda bez datora.

Septiņu meitu tēvs aiz izmisuma astoto nosauca par Serjogu.

Vīrs pārnāk mājās no darba piekusis, bet te bērni:
- Tēti, tēti, paspēlēsimies!
- Labi, - saka. - Paspēlēsim “Mauzoleju”!
- Kā to spēlē?
- Nu, es būšu Ļeņins, bet jūs – sargkareivji.

Skolotāja nofotografējas ar visu klasi un pierunā, lai katrs skolēns arī pasūta foto: “Paies gadi, jūs paskatīsieties uz foto un atcerēsieties: tā ir Mašeņka, viņa tagad ir aktrise, tas ir Petječka, viņš tagad ir ārsts...”
Te pēkšņi atskan Vovočkas balss no aizmugurējā sola: “Bet tā ir Aleksandra Petrovna, sen jau mirusi...”

Trako nams. Viens no pacientiem stāv pie akvārija un runā zivtiņai: “Iedod man māju, mašīnu, vasarnīcu! Vai tev žēl, vai?”
Pienāk ārsts un saka: “Slimniek, ejiet prom no akvārija! Zivis nemāk runāt!”
“Es viņam arī to jau veselu stundu cenšos iestāstīt,” - zivtiņa saka. - “Puškinu salasījies...”

Kļūt par miljonāru! Vienkārši.

Cienījamais Cienījamie klientu,

Jūs esat laipni aicināti Jerry GALAXY aizdevumu uzņēmumam. Mēs šobrīd
sniedzot aizdevumus uz jebkuru pasaules daļu 2% procentu likmi. Ja
interesē, Contact Mr.JERRY GALAXY ar e-pasta adresi zemāk
E-pasts: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

Mēs dodam aizdevumus no £ £ 5000 un £ 10.000.000 mārciņas vai
veida vai naudas vēlaties papildus £ $ 10.000.000
var būt. ir 2% procentu likmi. Uz jebkuru pasaules daļu. Ar ilgums
no 1 līdz 25 gadi.

Arī mēs tikai sniegt aizdevumus pieteikumu iesniedzējiem starp 18years
un augstāk.
Jums ir sniegt šādu informāciju par jums un jūsu priekšlikumu, lai
ka es zinu, kā palīdzēt.

* Vārds :......................... . ..
* Uzvārds :......................... . ...
* Vecums :.....................................
* Sex ........................................
* Adrese :..................... ...........
* Valsts :....................... ...........
* Valsts :..................... ...........
* Uzņēmuma nosaukums (ja tāds ):...................
* Kredīta summa vajadzīga :......................
* Lai aizdevums :.........................
* Kredīta ilgums :.................... ...........
* Dzimšanas datums (yyyy-mm-dd ):..............
* Dzimums :...................... ...........
* Ģimenes stāvoklis :....................... ..
* Tuvāko radinieku :.......................... ..
* Ikmēneša ienākumi :....................... ..
* Tālrunis :....................... . . .......
* Fakss :......................... . . .......
* Pasta indekss :...................
* Mobile / mobilo :.............. . ........
* Interneta mājās .........................
* E-pasts :...................... ...........

Apzinoties šo informāciju, mēs nosūtīsim Jums mūsu ziņā
kopā ar atmaksas grafiku, un Ja jūs piekrītat noteikumiem un
nosacījumiem, jūs stāvēt, lai saņemtu savu kredīta robežās 24h. Tas ir
atkarīgs no
Jūsu nopietnību un steidzamību, lai iegūtu aizdevumu.

Ar cieņu,

Mēs ar sievu dzīvojam kopā jau 15 gadus. Vakar viņa mēģināja mani noskūpstīt. Dodiet padomu, ko man darīt. Varbūt es viņai patīku?

-Kungi, vai nesat redzējuši poručiku Rževski?
-Esam, viņš jau trīs dienas kā piesiets pie gultas.
-Kas noticis?
-Viņu tur kāda dāma ir piesējusi.

-Tēti, man priekš tevis ir labi jaunumi!
-Kādi?
-Tu neesi veltīgi tik rūpīgi maksājis par auto apdrošināšanu.

-Dakter, es gribu taisīt pašnāvību. Ko man darīt?
-Nu, ir daudz un dažādi veidi...

Šausmīga lieta: skleroze un caureja. Tu skrien, bet nezini uz kurieni!

Uz soliņa sēž divas meitenes supermini svārkos. Garām iet vecs ebrejs un saka:
-Meitenes, manos laikos to vietu bija paradums mazgāt, nevis vēdināt.

Divi puikas redz, ka no baznīcas nāk ārā jaunlaulātie. Viens saka otram:
-Klau, nobaidīsim šos!
-Labi, - otrs atbild, pieiet jaunajiem klāt un saka:
-Laba izvēle, tēt!

-Vladimir Vladimirovič, vai pēc jūsu diviem prezidenta termiņiem par prezidentu varēs kļūt arī sieviete?
-Ne tikai varēs, bet arī vajadzēs kļūt, jo man ir tikai meitas.

-Vai tu man zvanīji, vai arī es esmu muļķe?
-Tu esi muļķe, bet arī es tev zvanīju!

-Hallo, vai Serjoža?
-Jā.
-Es esmu stāvoklī!
-Jūs esat kļūdījusies ar numuru.

Satiekas divi jaunie krievi. Viens saka:
-Klau, vai tu nevari manu puiku pieņemt darbā?
-Kāda runa, lai nāk! Lai ienāk birojā uz kādu stundiņu paspēlēt datorspēles, es viņam trīs taukšķus zaļos maksāšu.
-Nē, tas neder, es gribu, lai viņš strādā!
-Labi, lai nāk uz pusdienu. Papētīs ziņas, padzers kafiju, maksāšu viņam divus taukšķus.
-Nē, neder, es tomēr gribu, lai viņš pa īstam strādā, desmit stundas dienā un par 200 zaļajiem!
-Brāl, atvaino, to es nevaru! Priekš tā augstākā izglītība ir vajadzīga.

Māmiņ, mēs ar Lieni gatavojamies precēties.
-Dēliņ, vai tu traks? Kur tad jūs dzīvosiet?
-Nekas, māmiņ, Lienīte ir emo - viņa vispār negrib dzīvot.

Kādā vēlā piektdienas vakarā policija Vecrīgā aizturējusi kādu aizdomīgu vīrieti, kurš nav bijis ne alkohola, ne narkotisko vielu reibumā.

Diplomātija - māksla kādam sacūkot dvēselē tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša.

Popularitāte - tevi sāk ienīst cilvēki, kurus tu nepazīsti.

Igaunijas zinātnieki atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir aptiekā .

Terminators publiskajā pirtī mazgājas un šim izkrīt ziepes. Noliecas,lai paceltu,te pēkšņi iekšējās sistēmas paziņojums:“New hardware found'.

Ja tu kaut ko ļoti vēlies, visa pasaule slepus sadodas rokās, lai tev visu sačakarētu!

Ja tev kurkst vēders, tad tas nozīmē, ka cērmes pārbīda mēbeles!

Divi džeki sēž bārā. Viens sāk apvainot otru un kliegt
- "Es esmu gulējis ar tavu māti!".
Otrs nopūšas: -"Tēt, Tu esi piedzēries, ej mājās"!

Ar kailu sievieti grūti strīdēties.

-Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
-Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
-Mjāa..... Ar ko tu slimo?
-Ar alkoholismu.

Vīrietis piedzēries rāpo uz mašīnu, pienāk ceļu policists prasa:
-Vai jūs brauksiet?
-Protams! Es taču paiet nevaru!

Sadzēries vīrs atnāk mājās ar kaut kādu meiteni. Sieva atver durvis, bet tas viņai, līgojoties, čukst:
“Csss, ja kas, esi mana māsa…”

Jānītis aiziet uz mūzikas skolu, noliek futlāri uz galda, atver, bet tur „kalašņikovs”. Sāk smieties un saka: "He, tēvs tagad bankā ar vijoli stāv."

Psihenē psihi met pa logu dažādas mantas. Ārsts jautā:
-Kas notiek?
-Mēs lidinām lidmašīnas!
-Kur tad medmāsa?
-Viņa aizlidoja ar pirmo reisu!