http://embed.prostopleer.com/track?id=4883799JnCd

Tā kā man ir zināms slinkums tulkot un jokiem- lielai daļai pēc tulkošanas zūd sāls, tad es nolēmu viņus iemest šeit un krievu valodā. Tā kā visi joki ir pārlikti uz noteiktu tēmu. Un tieši supernatural tēmu. Tad uzreiz saku, ka visu šo anekdošu autore esmu es pati. Svešas nelieku. Мег- Касу
-Если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки! -Ой! Спасибо за предупреждение. Больше не буду.

***
- Ты слышал? Дин пить бросил... - Это как? Он же каждый день виски хлебал! - Да он вчера так напился, что проснулся в одной постели с Бальтазаром...

***
Касу надоели вечние обвинения в свой адрес
-Дин, теперь скажи мне в лицо то, что ты обо мне думаеш! -А мне гарантированна свобода слова? -Конечно гарантированна! Пара лет в адуБ а потом может и воскрешу...

***
Пошёл Дин сдавать анализы в клинику. Кто-то подменил ему анализы мужские на женские. Доктор и говорит: - Сэр, да вы беременны! Дин выходит из кабинета и думает: "Чёрт, а ведь Сем был прав! Секс с ангелом до добра не доведет!"

***
Захария- Уриелю
- Запомни: никогда не следует думать плохо о людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать.

***
Хорошо в раю но однажды туда попали Сем и Дин Винчестери...

***
Середина 5. сезона
Кас- Сему
- Сем, если я ночю увижу силуэт ползущего еле-еле человека, что мне сделать? - Помоги пьяному Дину добратса до кровати.



Кас: - Когда я во время учений гарнизона по медицине засыпаю, мне вечно всякая порнуха снится, к чему бы это? Бальтазар: - Нечего в время учений спать, Рафаель вставит.

***
- Захария, а правда, что в 2012 году человечество умрет? - Если не умрет человечество, умру я. От разочарования.

***
Дин Сэму: – Ты представляешь, Кас поцеловал меня прямо в губы! Сэм в шоке и с изумлением спрашивает: – И как же это произошло? – Это было очень нелегко, но Габриель и Бальтазар помогли мне его удержать. ***
Маленкий Михаэль: Когда я вырасту, то вселюсь в одного парня и буду жить на земле! Маленький Люцифер: Тогда я вселюсь в его брата, устрою апокалипсис, и мы снова будем играть вместе!
Маленкий Габриэль *Про себя* А если не кто не будет играть со мной то я вам всю игру испорчу и сам поиграю с вашими игрушками. ***
Кас решился и подошел к Мег: – Не знаю, удастся ли мне добиться твоей любви… – Все зависит от тебя! Пока что это удавалось каждому! ***
Люцифер был в душе прекрасным ангелом. А как выходил из душа, становился такой сволочью... ***
Дин и Кас узнали, что Габриэль и Сэм встречаются. Дин, в панике: - Сэма надо спасать! Он же... Он под проклятием! Кас, мрачно: - Хуже, он под Габриэлем.

***
Заходит Лиз к Дину, а у того любовники и любовницы штабелями валяются. Из-под одеяла вылезает Дин и возмущенно говорит: - Ну вот! Сейчас начнутся нелепые подозрения, упреки!

***
Бен спрашивает у Дина: - Дин, это правда, что охотника ничем не испугаешь? - Правда
- Тогда посмотри мой дневник!

- Мир так порочен, - беспечно ответил Сэм Дину, спросившему, что делает Габриэль в постели брата.

***
Зомби бежит от Винчестеров и оказиваетса на кладбище. А там сторож.
- Мужик, мне схорониться надо! - крикнул зомби, пробегая мимо.

***
Звонок на небеса: - Алло! Ваш архангел Габриель упал в бассейн с крокодилами! - Ваши крокодилы - вы и спасайте.
Спокойно ответил ангел Кастэль, пряча изоленту.

***
Пришёл Сэм к Михаилу.: -Зачем пришел?
-Хочу помочь с апокалипсисом.
-Что ты можешь сделать? -Могу сказать Люциферу "Да."
-А что еще? -А могу сказать Люциферу "Нет"...

***
- Вас приветствует радио "Ад"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Кроули. ***
Дин: -Сэм, как ты думаешь, Кас сумеет достать меч из камня? -Нет, Дин не думаю его может достать только избранний. -А сможет его достать, скажем... Бобби? -Нет, куда Бобби достать его. -А сможет достать меч Кроули? -Нет, я же говорю что его может достать только избранний человек! -Сэм, а ты сможешь его достать? -Нет, Дин, не смогу!! Я не избранний!!!!
-А я смогу достать меч из камня, как ты думаешь? -Да, Дин, ты кого хочешь достанешь!!!!!!

Объявления :
Меняем три шкуры оборотней на новый ноутбук.
Сэм и Дин Винчестеры.

Меняем новый ноутбук на шкури Винчестеров. Оборотни.

***
Встречают Новый год.
Потом Габриэль говорит:
Ёлочка зажгись!
Елка не зажигается
Он снова:
Ёлочка зажгись!
Безрезультатно. Тогда Габи применил Архангельскую Силу.
Дом Бобби удалось потушить только к утру.

***
Встретились как-то Бобби и Кроули... Посидели, поняли, что Кроули не раскроет своего нового коварного плана, аа Бобби не расскажет, чем заняты Винчестеры... Так и напились вдвоем без толку...

***
Кас жалуется Дину: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает Дин. - Видеть эту Мег больше не могу!

***
Далекое будущее. Утром Габриэль гладит по голове Сэма. - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы вместе. - Да? Ну и что? - Может гостей пригласим? -Гости то в чем виноваты?!.

***
Объявление: « Ищу сторонников Апокалипсиса». Найду – убью

***
Габриель вернулся на небеса с Тибета.
- Ну и как тебе буддисты?
- Скучные ребята! Пили только один раз да и то, по поводу моего отъезда

Viena diena vampīra dzīvē.

Pirmkārt sāksim ar to, ka  darba ar nosaukumu viena diena vampīra dzīvē ir nekorekts, jo vampīri pamatā tomēr dzīvo pa naktīm. Tomēr izlaižot šo neprecizitāti es nolēmu uzrakstīt par vienu “dienu vampīra dzīvē” nedaudz hronoloģiskā un ar humoru ( cerams, ka caurvītā stilā, jo uzskatu, ka pliki un sausi fakti nav interesanti, bet pārāk nopietns stāstījums varētu būt garlaikojošs. Pieņemsim, ka vampīrs, par kuru es rakstu esmu es pati vienu dienu pēc tam, kad uzzināju, ka esmu kļuvusi par vampīru.

21:00 Pamodos. Galva plīst pušu. Šķiet, ka vakar izdzēru nedaudz par daudz vīna. Tas nelietis visu nakti stāstīja par to, ka es esot kaut kāds asinis sūcošs monstrs, kuru sauc vampīrs. Nē es saprotu, ka man skolā mācīja par to, kas ir vampīri, es saprotu, ka pati divas nedēļas meklēju maģiju kā ar šo nelieti, kurš sauc sevi par Drakulu, novākt, bet tagad viņš man sēdēja pretī pie galda un mēģināja iestāstīt, ka es esot slēptais vampīrs, kurš izpaužoties tikai pilnmēness laikā. Joki. Un vispār cik, ir pulkstenis?

Read More...

Kā jūs attiecaties pret iespēju dzīvot mūžīgi? Kaut, gan par kādu mūžīgo dzīvi var iet runa, ja pat tie, kuriem it kā vajadzētu dzīvot mūžīgi- beigās izrādās mirstīgi. Nemirstīgie elfi patiesībā nemaz nebija tik nemirstīgi. Un vampīri, kuriem vajadzētu dzīvot mūžīgi, ja vien tie dzers savu upuru asinis. Arī viņus var nogalināt. Katrā pasaulē savādāk, bet lielākajā daļā gadījumu var.

Un tomēr jau gadu tūkstošiem ilgi cilvēkus ir nomocījusi doma par to vai i iespējams dzīvot mūžīgi. Te varētu gari un plaši stāstīt par Sengrieķu, ēģiptiešu, Romiešu un citu tautu nemirstīgajām dievībām, kuras tiek aprakstītas dažādu tautu mītos un varoņteikās.

Vai jūs esat mēģinājuši kādreiz lasīt Bībeli kā interesantu grāmatu nevis kā reliģisku darbu? Viens no pirmajiem literārajiem avotiem, kuros ir runāts par mūžīgās dzīves iespējamību ir tieši Bībele. “Dievs Tas Kungs pavēlēja cilvēkam, sacīdams: “No visiem dārza kokiem ēzdams ēd, bet no laba un ļauna atzīšanas koka tev nebūs ēst, jo tai dienā, kad tu ēdīsi no tā, tu mirdams mirsi.” Ādamam bija izvēle klausīt Dievu vai neklausīt.  Ja viņš klausīja, tad viņš godāja Dieva likumu un darīja labu Dieva acīs, un Dievs atalgoja viņu ar dzīvību.  Ja viņš neklausītu, ēdot no šī koka, viņš darītu ļaunu Dieva acīs un Dievs viņu sodītu ar nāvi. Un šeit pirmo reizi literatūrā parādās doma par to, ka cilvēks varēja dzīvot mūžīgi, bet par nožēlu vienu reizi iekodies aizliegtajā auglī viņš zaudēja savu nemirstību. Tomēr viņš nezaudēja iespēju dzīvot mūžīgi. Kā to pierāda jaunā derība norādot uz to, ka dieva žēlastība ir milzīga un ikviena dvēsele pēc nāves var cerēt uz mūžīgo dzīvi paradīzē.

Read More...

Visi dzīro un svin uzvaru pār Sauronu. dzīru laikā izskan jautājums Gendelfam. -Klau- Tad tu esi Pelēkais vai Baltais?
Gendelfs žegodamies atbild:
-Es neesmu pelēks...Ik! Es neesmu balts...Es esmu nekāds...

***
-...Gendelf! Tagad tu esi kļuvis balts!
Atbilžu varianti:
-ES arī pīrsingu esmu uztaisījis. Gribiet, parādīšu?
-Jā, jā...Man šodien ir kāzas. Ielūdzu visus.
-Šoreiz nolēmu savas melnās zeķes izmazgāt atsevišķi no pārējā apģērba...
-Tomēr pamanīji! Nu neko nevar noslēpt no šiem visu redzošajiem elfiem!
-Kamēr es jūs meklēju- mani pavadoņi bija ērgļi...
-Es izmēģināju daudzus līdzekļus, bet uz Balrogu iedarbojās tikai "Taids"
-Nekad nemazgājiet drēbes Galadriēlas spogulī.
-Pasaulē darbojas daudzi vareni spēki...Viens no šiem spēkiem mani iebāza...veļasmašīnā.
-Jā...Tikko biju balts, bet jūs mani dārgie draugi, mani tik ļoti nobiedējāt, ka tagad es esmu Gendelfs baltais ar dzeltenu plankumu. -Nu redziet- esmu jums sniedzis labu piemēru.
 -Aragorn- ko tu teiktu par noskūšanos?
-Vai jūs vispār esat pievērsuši uzmanību tam, ka es esmu atdzīvojies?
-Vakar pakļuvu zem lietus.
-Un jūsuprāt Gendelfs Kailais skanētu labāk?

***
Uzraksts pie Lombarda:
"Dārglietu (Dažādu gredzenu, u.c. lietu) uzpirkšana"
Saurons


***
Orki noķēruši baru gūstekņu un saka:
-Tagad jūs istāstīsiet katrs, kas jūs esat un no kurienes, bet mēs izlemsim kuru apēst pirmo.
Gūstekņi atbild:
-Es esmu Legolas, elfs no zaļajiem mežiem. -Es esmu Gimlijs, rūķis no vientuļā kalna.
-Bet es esmu Jānis Zariņš un es šajā spēlē vispār nepiedalos!!!

***
Viduszeme. Entā paaudze. tankā brauc divi elfi. Viens satraukti saka:
-Orki kaut kur tuvu. Tanks sāk spīdēt.

***
Reiz rūķi atnāca ciemos pie Bilbo un ieraudzīja uz durvīm uzrakstu "Hacker". Viņi tad nu jautā:
-Vai jūs esat "uzlauzējs?"
Un Bilbo viņiem atbildēja.
-Mans Profils ir pūķi. Priekš datoriem pameklējiet internetā.

***
-Nelieti ver vaļā vārtus!!!!-Iesaucās Pipins- Citādi es novilkšu bikses un parādīšu tev Troļļu lāstu....

***
-Kā atšķirt Hobgoblinu no Goblina?
-Hobgoblinam uz kājām aug spalvas.

***
SUPERPIEDĀVĀJUMS.
Tikai pie mums jūs ne tikai bez maksas novājēsiet, bet dāvanā saņemsiet arī gredzenu.
Vietu skaits ierobežots.

Saurons.

***
Ielika Aragorns Faramiram rokās zobenu un ierunājās:
-Faramir, mosties!
Faramirs atvēra acis un vārgā balsī apjautājās:
-Tu mani sauci Valdniek? Es klausos.
-Nu vispār man neko īpašu nevajag.
Apjuka Aragorns...
-Tad kāpēc sauci?-Noburkšķēja Faramirs un nomira.
***
"Gredzenu pavēlnieks" ir ik viena precēta vīrieša dzīves stāsts
Uzvilki gredzenu- esi pazudis
Un tikai uzticamie draugi var tev palīdzēt...

***
Gendelfs:
-Frodo, paņem gredzenu un paskaties vai uz tā ir kaut kas uzrakstīts?
Frodo:
-Jā ir- Made in China.

***
Kurš izdomāja ka Saurons ir melns? Interesanti kādi kļūtu jūs dzīvojot blakus strādājošam vulkānam?

***
Ieraudzījis Galadriēlas spogulī Sarkano aci Frodo šausmās paleca malā.Valdniece pasteidzās viņu nomierināt:
-Nesatraucies, Saurons neko nevar ieraudzīt manos īpašumos. Katru reizi, kad acs parādās es tai uzspļauju un viņa top akla.

***
-Sauron, a Sauron-kāpēc tu esi tik melns un sarkanacains?
-Slims es esmu. Bet vispār patiesībā es esmu balts un pūkains...

***
Gredzena glabātājiem tikai izlikās, ka uzbrukdams orkiem Frodo kliedz: "Uz priekšu Hobiti!!!" Patiesībā viņš kliedza: "Tēvocīt, lūdzu nesit!" Tādā veidā drosmīgais Hobits mānīja ienaidnieku.