Visus jokus par Jānīšiem, Pēterīšiem, Anniņām un citāl lietām, kam nav nekāda sakara ar fantatsiku. Liksim šeit:

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

***

Viena blondīne žēlojas otrai:- Eh, kā man neiet: piektais vīrs - un atkal ragnesis...


***
Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Ienāk istabā un apsēžas uz gultas. Pēc pāris sekundēm no gultas apakšas ātri izlien kāds vīrietis. Vīrs:
-Kas tu tāds?
-Es esmu recidīvists Bērizņš.
Atbild vīrietis un aizmūk. Pēc pāris sekundēm No gultas apakšas izlien vēl viens:
-Es esmu vecākais izmeklētājs Avotiņš. Vai nemanīji recidīvistu Bērziņu?
Vīrietis parāda ar galvu uz durvīm. Sak tur aizskrēja. Izmeklētājs Avotiņš paskatās zem gultas:
-Trieciena vienība man sekot

Frāzes, ko blondīnes var uzdot futbola mača laikā:
1. Kuri ir mūsējie?
2.Vai es kādu minūtīti nevarētu paskatīties kādu citu kanālu.
3.Oi! Vai tiešām tur Turcija spēlē? Kad mēs beidzot uz turieni aizbrauksim?
4.Tas tur ar to karodziņu spēlē vissliktāk — bumba aizripo viņam garām, bet viņš pat nesit pa to.
5.Ak, Dievs! Novembra beigas, bet viņi šortos un krekliņos. Hokejistiem vismaz kaut kādas dīvainas cepures dod.
6.Kāpēc viņš svilpj? Vai viņš ir tiesnesis? Vai tad būs tiesa? Oi, cerams, ka Aršavinu vismaz neiesēdinās? [Andrejs Aršavins - slavens krievu futbolists.]
7.Kas tās par figūriņām, kas sazīmētas zālē?
8.Kāpēc saka, ka viņš STĀV vārtos? Viņš taču stāv vārtiem BLAKUS?
9.Oi! Vai tas uz laukuma tiešām ir Bekhems? Bet kāpēc bez sievas?
10.Ak, Dievs! Tas vārtu priekšā — ar cimdiem! Karsts taču!
11.Cik ilgi viņš svilps? Vienu reizi nosvilpies un ej projām, visi taču dzirdēja. Vai tiesa, mīļais?
12.Šausmas, mums ir sabojājies televizors: iet futbols un vienlaicīgi kāds runā! Kaut kāds vīrietis, varbūt es virtuvē radio aizmirsu izslēgt?
13.Kāpēc rīt skatīties čempionātu, ja TAVĒJIE tur nespēlē?
Un pats šausmīgākais blondīnes jautājums: Kas ir aizmugure?

Dāvana sievietei - briljanta kaklarota ietīta ūdeļādas kažokā un pārsieta ar zelta ķēdīti, kas ievietota negaidīti uzdāvinātā auto bagažniekā.

Ir atrasts 11. bauslis, īpaši latviešiem "Tev nebūs!"

Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!

Ja no rīta sieva ar Jums nerunā, tas nozīmē, ka vakars bija izdevies!

Autovadītāju Kamasutra
Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs novadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.

Kas citam bedri rok, tam noteikti ir lāpsta!
* Kas neriskē, tas nedzer šampanieti. Kas pārāk daudz riskē – piedzeras!
* Ābols no ozola tālu nekrīt.
* Dari ko darīdams, bet neatstāj pierādījumus.
* Rīts gudrāks par tevi.
* Puisis kā ozols, meita kā zāģis.
* Labāk zīle rokā, nekā mednis lopā.
* Labi smejas tas, kam ir NOS.
* Atliec uz rītu to, ko vari izdarīt šodien.
* Kurš putniņš agri ceļas, agri krīt uz nerviem.
* Ja melns kaķis šķērso ceļu, tad viņam otrā ceļa pusē ir darīšanas – kāda vēl tur nelaime…
* Ja uz ielas satiec skursteņslauķi, diena būs laimīga, ja pieskarsies viņa pogai, – kļūsi laimīgāks, ja izdosies šo pogu noraut, kļūsi VĒL laimīgāks, bet ja nogrūdīsi skursteņslauķi no jumta – laime tevi nepametīs visu mūžu.

No kāda mana laba drauga apcirkņiem ir nākušas šīs


**************************
Ar ko robežojās Padomju Savienība?
Ar ko gribēja, ar to robežojās

***

Ļeņina laikā bija kā metro: apkārt tumsa, priekšā viena spuldzīte
Staļina laikā bija kā autobusā: puse "sēž", puse dreb.
Brežņeva laikā bija kā lidmašīnā: viens pie stūres, visiem pārējiem nelaba dūša
Bet Gorbačova laikā-kā taksometrā: jo tālāk, jo dārgāk.
*************************

Sešas sociālisma pamatpretrunas
1.Visi strādā, bet veikalā nekā nav
2.Veikalos nekā nav, bet visiem viss ir
3.Visiem viss ir,bet neviens nav apmierināts
4.Visi neapmierināti, bet visi ir "par"
5.visi ir "par", bet neviens nestrādā
6.Neviens nestrādā, bet bezdarba nav.

*****************************

No Kurienes nāk Ādams un Ieva?
N Padomju Savienības,protams.
Kāpēc?
Pliki, basi, viens ābols uz diviem,bet domā ka dzīvo paradīzē
***********************************
Uz čeku atskrējis izbijies cilvēks:
-Man pazudis papagailis
-Tad jums jāziņo milicijai

Es zinu kam man jāziņo,bet gribēju tikai oficiāli pateikt, ka es ar papagaili neesmu viensprātis.

Vectēva Akmali dzīve un viņa gudrās domas.

- Kāpēc tu sarunājies pats ar sevi? - Akmali jautāja.
- Es mīlu sarunāties ar gudru cilvēku.

Akmali nozaga lādi ar mantām. Kaimiņš viņam saka:
- Ja tu būtu uzrakstījis un ielicis savā lādē Korāna bausli «Tev nebūs zagt!», tava lāde būtu vesela.
Akmali atbildēja:
- Ko tur viens bauslis! Lādē man viss Korāns atradās, ir tad nepalīdzēja.

Akmali nolēma strādāt par naktssargu.
- Šajā darbā nevaram pieņemt katru, kas pagadās, - viņam teica. - Vai jums ir šim darbam piemērotas īpašības?
- Ir, ir, - Akmali atbildēja. - Man ir ļoti trausls miegs.

Akmali pasauca pie sevis mullu:
- Hazrjat, atnāc, lūdzu, mēs ar sievu sastrīdējāmies.
Vakarā mulla dodas pie viņa, bet pa ceļam satiek pašu Akmali, jautrā noskaņā.
- Hazrjat, - Akmali saka, - tu, lūdzu, nenāc pie mums, mēs ar sievu salabām.
Mulla ļoti sadusmojās:
- Ak tu, pagāns! Tu esi iztērējis naudu, kas man pienācās!

- Dzīvo uz zemes vai mirsti nost — viss vienalga, - Akmali filozofiski teica kaimiņam.
- Kāpēc tad tu nemirsti? - kaimiņš jautā.
Akmali atbild:
- Tad jau nebūtu vienalga, tad jau sanāktu, ka es dodu priekšroku nāvei.

Tatāru tautas gudrība.

Lai cik daudz tu tēju arī nedzertu, tik un tā visa iztecēs!

Tatāru anekdotes.

Iebrauca kamazs sešsimtā merša aizmugurē... no merša neviens neizkāpa.

* * *

10 pazīmes, ka jūs esat Krievijā, bet esat atnācis ciemos uz nepareizo vietu.
01. Jūs parādaties un visi noguļas ar seju pret zemi un bez fokusiem.
02. Jūsu dāvanu truli, taču uzmanīgi aplūko.
03. Vodkas pudeli, kuru jūs atnesāt, izdzer pa to laiku, kamēr jūs novelkat mēteli.
04. Jūsu mēteli un cepuri saimnieki uzkar uz zvana pogas.
05. Mīļais saimnieka bulterjērs visu vakaru karājas uz jūs gurna.
06. Saimnieks visu vakaru kaut kā dīvaini vēro jūs caur durvju actiņu.
07. Tikko jūs esat ienācis, visi sāk jūs sist, bet kāds izmisis kliedz: «Tas nav viņš, tas nav viņš!»
08. Jums jautā: “Cerams, ka astes aiz jums nebija?”
09. Pēc jūsu klauvējiena aiz durvīm var dzirdēt: “Ak, Kungs! Atkal kratīšana!”
10. Pasaka muļķību, ka negaidīts viesis ir labāks par jums.

* * *

Apprecējās tatāri. Jaunais vīrs saka jaunajai sievai:
- Dārgā, atceries, ja es pārnāku mājās un man tjubeteika (galvassega) ir uz labo pusi, tad es esmu nikns un tev labāk kaut kur noslēpties, bet ja man tjubeteika ir uz kreiso pusi, tad man ir labs noskaņojums, es bučošu tev rociņas, kājiņas, teikšu komplimentus...
Tatāriete viņam atbild:
- Tu arī atceries, ja es sēdēšu rokas klēpī salikusi, tad viss ir labi, man ir lielisks noskaņojums, es tevi pabarošu ar garšīgām vakariņām un būšu ļoti mīļa... bet, ja tu atnāksi mājās un redzēsi, ka man rokas iespraustas sānos, tad man būs absolūti pie vienas vietas, uz kādu pusi tev būs tjubeteika!

- Paskaties, - draudzene saka savam puisim, - lūk, tur, atspiedies pret kafejnīcas sienu, cilvēks snauž. Vai tikai tas nav Gabdulla Tukajs? Ļoti līdzīgs.
- Viņš taču ir jau miris!
- Ne-a, skaties, pakustējās.

Kādā vēlā vakarā velns noķēra tatāru, baškīru, krievu un čuvašu, iebāza tos maisā un visu nakti nēsāja tos līdzi, sitot pret zemi, sētām un māju sienām. Bet, kad atausa rīts, kā jau to velni dara, pameta maisu un metās bēgt.
Pirmais no maisa izrāpās tatārs un metās velnam pakaļ, lai atriebtos, otrais izlīda krievs, noskurinājās un aizgāja uz bēdām vodku dzert, trešais izlīda baškīrs un palika pie maisa stāvot, beidzot no maisa galbu izbāza čuvašs:
- Vai velns tālu?
- Kas to lai zina, - atbild baškīrs, - tu labāk ātrāk laukā lien, es maisu pievākšu.

Pēc kuģa katastrofas tatārs nokļūst uz vientuļas salas. Viens, neviena cita nav. Iet pa salu, kliedz:
«Tatarlar bar, tatarlar bar!» (Tatārs — kungs, tatārs - kungs!»
Te pēkšņi no džungļiem izlien nēģeris un saka: «Tatarlar juk, negarlar bar!»


Veikals «Kuļikovas kaujas dalībniekiem». Cenas — smieklīgas, preces — cik uziet! Ieved pie rokas senu večuku.
Pārdevēja:
- Neko nezinu, dodiet izziņu, ka viņš ir piedalījies Kuļikovas kaujā.
Viņai saka:
- Dieviņ, Tētiņ! Kāda izziņa, cik gadu ir pagājis?!!
Pārdevēja:
- Neko nezinu, re — tatāri izziņas atnes.

Tatarstāna vērsās pie Krievijas parlamenta ar sūdzību par parunu «Negaidīts ciemiņš ir sliktāks par tatāru». Parlaments sūdzību izskatīja un pieņēma lēmumu, pārveidot parunu — tagad tā būs:
«Negaidīts ciemiņš ir labāks par tatāru».

Lieldienās iet pa sādžu pops. Panāk tatāru un saka:
- Kristus ir augšāmcēlies!
- Ai, kāds malacis! - atbild tatārs.

Okeānā notiek kuģa katastrofa. Izdzīvo tikai divi tatāri. Katrs nokļūst uz savas, blakus esošas salas. Dzīvo pamazām, viens ar otru sasaucas. Te pēkšņi notiek vēl viena kuģu katastrofa. Pie viena tatāra izpeld divas sievietes.
Viņš nolemj iepriecināt nelaimes biedru un kliedz.
- Ei, Faridun! Peldi šurp, te ir kaut kas, par ko tu laikam sapņo katru nakti!
Fariduns metas aukstajā ūdenī un sauc:
- Vai tiešām tev ir ičpočmaki!!!
[ Ičpočmaki, tulkojumā «trīsstūri» ir savdabīgi tatāru buljona pīrādziņi nurddt.ru/recept/1/9/
- t.p.]

Brauc pa Kazaņas ielām trolejbuss. Vadītājs ziņo:
- Nākošā pietura Garifjanova.
Brauc tālāk. Vadītājs atkal ziņo:
- Garifjanova. Nākošā pietura Sirtlanovas.
Vēl brauc:
- Sirtlanovas. Nākošā Brāļu Kasimovu.
Te pie vadītāja pienāk babajs tjubeteikā un jautā:
- Dēliņ, mans uzvārds ir Habibuļins. Man kad jāizkāpj?

Uz ielas krievu meitene pienāk pie veca tatāra un jautā, cik pulkstenis. Vectēvs skatās uz pulksteni: tur bez piecpadsmit divpadsmit, taču nezina, kā to pateikt krieviski. Domā, domā, beidzot saka:
- Zini, meitiņ, lūk, tā — divpadsmit grib, bet piecpadsmit nelaiž!

Lai "Jaunā viļņa" viesi Jūrmalā justos ērtāk uz konkursa laiku nolemts pārsaukt Rīgai tuvākās Jūrmalas dzelzceļa stacijas. Tagad no Rīgas puses pirmā stacija Jūrmalas teritorijā būs Sosnovaja, tālāk: Boļšerečnaja, Ņemeckaja (ārzemniekiem par godu - kaut ko buldurē savā mēlē, cilvēki neko saprast nevar), Jantarnaja, Majorskaja un Dvojnaja.

Ak, Dievs, kā vajadzīgs lietus! Tādā karstumā lietus vajadzīgs noteikti, Dievs, es jau daudz neprasu, nevajag garu un ne katru dienu. Tikai vienu, īsu, pēkšņu un stipru. Dievs, galvenais - pēkšņu, lai uzreiz - un sāk gāzt. Lai neviens paslēpties nepaspēj. Tu taču redzi, cik daudz skaistu meiteņu baltos krekliņos staigā un bez krūšturiem, Dievs, sūti taču beidzot lietu!

Paciente jautā stomatologam:
- Dakter, vai zobus raut ir ļoti sāpīgi?
- Nē, ziniet, es jau tos kādus pusotrus tūkstošus esmu izrāvis, un ne reizi vēl neesmu pat saviebies.

Jau paliek tumšs. Tēvs kliedz no blakona:
- Jāni, vai tu domā nākt mājās?
- Domāju, - dēls atbild.
- Nu, un?
- Tēti, atļauj man vēl padomāt!

Uzdevums no blondīnes: es no tevis aizņēmos 100 rubļus. Gāju uz veikalu un tos pazaudēju. Satiku draudzeni. Paņēmu no viņas 50 rubļus.
Veikalā nopirku divas šokolādītes pa 10. Man palika 30 rubļi. Es tos tev atdevu. Un paliku parādā 70. Un draudzenei 50. Kopā - 120. Plus man vēl ir divas šokolādītes. Tātad kopā 140! Kur ir palikuši 10 rubļi???